Teško je zamisliti koliko ozljeda zapravo nosimo u sebi, koliko plača koji plaču u sebi, suzdržanih riječi i vriska. Koliko boli, ogorčenosti, ogorčenosti i još mnogo toga što smo godinama držali sa sobom, kakav teški teret nosili smo na svojim ramenima cijeli život, ne usuđujući se to baciti i ispraviti. I možete se nositi sa svim tim više od jednog dana i godine, ali uvijek postoji nada da ćete moći ukloniti većinu mentalnog smeća, očistiti se od nepotrebnih stvari i osloboditi se, dati mjesto novim osjećajima, novim emocijama, novim senzacijama.
Moji su se roditelji razveli kad sam imao 10 godina. Sjećam se da u to vrijeme nisam osjećao nikakve posebne emocije zbog toga. Vrlo sam mirno prihvatio ovu vijest, pomalo mi je bilo žao moje majke kad mi je sa suzama u očima rekla da tata sada neće živjeti s nama. I trudio sam se da pomognem svojoj majci. Budući da je puno radila u smjenama, preuzela sam odgovornost za sve: za svoju malu sestru, za studiranje, za kupovinu i nabavku kupona (sjetite se 90-ih
), za red u kući, općenito, tada sam puno visio na sebi i nosio taj teški teret dugi niz godina. Nikad nije bilo zamjeranja ili ljutnje na tatu, raslo je kao i svi drugi i u principu je sve bilo u redu sa mnom. Tema razvoda nikada se nije pojavila u mojim mislima, činilo mi se da u toj situaciji nema ničeg tragičnog. Čak sam i u odrasloj dobi uzeo nečiji razvod zdravo za gotovo i nisam shvatio je li to predstavljeno kao nekakva tragedija.
Danas sam vježbala jednu od tehnika, uz pomoć kolege, razradili smo temu koja nije imala nikakve veze s razvodom, u sferi su bile uključene sve sfere i razine: misli, osjećaji i emocije, osjećaji u tijelu. U jednom trenutku pojavila se bol u desnoj ruci, počeli su je vježbati, ona se odjednom pomakne više gore u ruku u rame i tu se zaustavi. Zagledavši se u tu bol, odjednom sam shvatio da me želi podsjetiti na razvod. U početku nisam shvatila što je to, ali odjednom su mi se suze pojavile na očima, počela sam plakati u glasu, kao dijete, potpuno sam se našla u stanju malene Olje, koja je saznala da tata odlazi, htjela sam vrisnuti, udarati nogama, općenito, baci natezanje, kao što to djeca mogu, ali to si nikada nisam dopustio.
Osjećala sam se tako žao za sobom, zaista sam željela biti sažaljena, milovana i zagrljena. Ali tada ga nisam dobio ni od mame ni od oca. Tada sam, već u djetinjstvu, želio izgledati snažno, tek sada sam došao do spoznaje da ne želim samosažaljenje od drugih. Tek sada sam shvatio koliko je ova trauma sjedila duboko u meni i zaštitila me od sebe.
Nakon toga je došlo takvo olakšanje, oslobodio se tako snažan emocionalni naboj, toliko energije. Moje samosažaljenje zamijenilo je radost, koja sam, kako se ispostavilo, zabranila da se osjećam potpuno, jer se nisam mogla radovati kad je moja majka bolesna, i podržavala sam je koliko sam mogla. Očito sam tada zabranio sebi da zaista uživam, naravno, nije uvijek bilo i poprilično sam optimistična osoba u životu, ali taj je osjećaj prigušene radosti stalno bio prisutan.