Kako razumjeti svoje dijete? Što ako ne možete prihvatiti nijednu njegovu osobinu? Kako se nositi s tim?
Zašto trebate povesti svoje dijete.
Svaki roditelj prije ili kasnije postavlja pitanje zašto se njegovo dijete ponaša na ovaj ili onaj način. Ponekad se dijete (posebno u adolescenciji) ponaša upravo onako kako nam se najviše ne sviđa, a u tim slučajevima može biti vrlo teško postići međusobno razumijevanje.
Da bismo odgovorili na ova pitanja, predlažemo da razmislite o odnosima s djecom u smislu posvojenja.
Što je prihvaćanje i koja je njegova vrijednost u pogledu odnosa s djecom?
Prihvaćanje je i stav i ponašanje. Prihvatiti drugu osobu onakvu kakva jest znači opažati je u svoj svojoj jedinstvenosti i jedinstvenosti, ne pokušavajući preraditi u njemu ništa što nam se ne sviđa. Često se dogodi da nam određena osoba izazove suosjećanje, unatoč svojim nedostacima. U pravilu imamo međusobno razumijevanje s takvim ljudima.
Ali prihvaćanje vjerojatnije nije čak ni simpatija, već dopuštanje drugoj osobi da bude ono što je stvoreno. Ovo priznanje njegovog prava da bude jedinstveno, da ima svoja uvjerenja (različita od naših) i, nesumnjivo, dozvolu da čini svoje pogreške i ide svojim putem u životu.
Svaka osoba želi biti prihvaćena takva kakva jest, bez obzira radi li se o djetetu ili odrasloj osobi. Međutim, za dijete je to mnogo važnije, jer se formira njegov svjetonazor i odnos prema sebi i drugima.
Prihvaćanje je jedno od najvažnijih aspekata komunikacije. Često nam se ne sviđa nešto u drugima i spremni smo ih preraditi i promijeniti tako da ispune naša očekivanja. Najveće „iskušenje“ nastaje u odnosu na naše bližnje i drage osobe, posebno u odnosu na našu djecu.
Jedan od glavnih ciljeva roditelja je odgajanje djeteta, odnosno promjena onoga što je u njemu ono što smatramo potrebnim. No, je li dijete uvijek potrebno da odraste, odrediti mu mjesto u društvu i usrećiti ga uvijek? Da li uvijek zadovoljavamo jednu od najvažnijih djetetovih potreba - potrebu za usvajanjem?
Pred nama, dragi roditelji, uvijek se postavlja pitanje kako odgajati dijete (tj. Usaditi potrebne misli, kvalitete i norme ponašanja, promijeniti ga), uvažavajući njegove najvažnije potrebe. A ponekad je to jako teško. S jedne strane, ljubav i prihvaćanje djeteta takvim kakvo jest i što god čini, s druge strane, postoji nepromjenjiv zadatak odgoja - nikako oblikovati ličnost, ali ona biti punopravni član društva, pravilno i adekvatno prilagođen okolišu okruženju i ostvarivanju svojih potencijala.
Da bismo razumjeli ovu situaciju, potrebno je izdvojiti ono važnije, koliko god to bilo teško.
Prema našem mišljenju, važnost usvajanja nadilazi važnost formiranja potrebnih kvaliteta i normi ponašanja. Prihvaćanje je osnovna potreba osobe, pa čak i određuje, ne, što čovjek može postići određenim osobinama, već sposobnost promjene i razvijanja različitih kvaliteta u sebi. Uostalom, ako me je netko u djetinjstvu prihvatio, imam puno veće šanse da se realiziram u ovom životu, nisam tako kruto privržen određenim oblicima ponašanja.
Dajemo primjer. Ako sam odgajan samo kao teška osoba, možda ću postići veliki uspjeh u poslu, jer je beskompromisnost često potrebna u ovom području. A ako me itko prihvati (u svim mojim manifestacijama), mogu biti i tvrd i dosljedan, ovisno o tome što je u određenoj situaciji prikladno. Odnosno, imat ću drugi stupanj slobode. A to je vrlo važno, jer mi još više povećavam šanse za postizanje uspjeha.
Prema našem mišljenju, moguće je kombinirati ova dva suprotna zadatka, što smo na početku, naravno, uvjetno, definirali kao "Prihvaćanje" i "Obrazovanje". Ili čak ne povezanost, već pomirenje.
Pomirenje postaje moguće ako posvojenju djeteta dodete važnije mjesto u usporedbi s drugim zadacima. Tada se stvara najpovoljnija situacija, koja osigurava razvoj djeteta.
U ovom slučaju roditelji se ponašaju kao vrtlar koji pažljivo brine o svom vrtu i cvijeću, usmjerava svoj rast u pravom smjeru, dano od prirode, ponekad ih čak i obrezuje, što im omogućava otkrivanje njihove jedinstvene jedinstvenosti i ljepote. I ovdje je jedna stvar vrlo značajna. Ovaj vrtlar dopušta da grm ruže preraste u ružin grm, umjesto da ga pokušava preraditi u grm crnog ribiza. Vrtlar postiže izvrsne rezultate ako poštuje pravo ružinog grma na jedinstvenost i pravo da slijedi njegov prirodni put razvoja.
Ovakvim pristupom otkriva se jedinstvenost koju dijete u sebi nosi u početku, dopunjena naporima roditelja i donosi izvrsne rezultate.
Međutim, nažalost to nije uvijek slučaj. Što se događa ako promijenite dijete, zanemarujući njegovu potrebu za posvojenjem? To jest, ako obrazovanje potrebnih osobina lika ide prije usvajanja?
U ovom slučaju neminovno se nalazimo u situaciji kada se u djetetu počnemo mijenjati ono što mi osobno ne volimo. Nazovimo ovo obrazovanje obrazovanjem iz točke nezadovoljstva, tj. Obrazovanja koje potječe od onoga što volimo ili ne volimo u sebi ili u ljudima.
Na primjer, ne volite skromnost. Pa, to vas muči i smeta. Vi ste borbena osoba i navikla ste postići sve u životu. U sebi i onima oko sebe volite osobine poput povjerenja, upornosti, hrabrosti u odlučivanju i ne volite suprotstavljene kvalitete (nesigurnost, plahost itd.). Kad imate dijete, prirodno počinjete u njega urezati ove karakterne osobine, poput sramežljivosti i stidljivosti. Sad primijetite jednu razliku. Ovo je vrlo važno. Možete odgajati i usaditi u dijete samopouzdanje i asertivnost ili ga možete „odbiti“ od sramežljivosti, relativno govoreći, prigovarati i kažnjavati kada pokaže tu kvalitetu.
Prvo je odgoj u kojem je zadovoljena potreba djeteta za posvojenjem, a drugo upravo djelovanje iz točke nezadovoljstva. Koji je rezultat? Ako u sebi ne prihvatite nikakvu kvalitetu, onda je nećete prihvatiti ni u svom djetetu. Relativno gledano, ako ne volite nepristojnost, onda to nećete tolerirati u djetetu. Ali, ne prihvaćajući tu osobinu u djetetu i boreći se s njom, popravljate dijete na njoj. A budući da ste dijete popravili na tu kvalitetu, ponekad je on taj koji ga počinje pokazivati.
Što je to? To postaje upravo ono što ne voliš i ne prihvaćaš. Dakle, jaki voljni roditelji često odrastaju slabo voljnu djecu. I ovdje je ključ, opet, upravo u prihvaćanju.
Sada razmotrite kakve rezultate dobivamo odgajanjem djeteta iz točke nezadovoljstva.
Ovdje su tri glavne reakcije na takve utjecaje.
1. Zaštita (dijete se brani, smanjuje emocionalni kontakt i ide bilo sebi ili nekim svojim interesima).
2. Unatoč tome učinit ću suprotno.
3. Poslušam se (posebno ako su roditelji autoritarni).
Takve reakcije nastaju zbog činjenice da radnje iz točke nezadovoljstva narušavaju izvornu slobodu djeteta (uostalom, djeca, posebice do 10 godina, osjećaju se sjajno bilo da ova ili ona radnja proizlazi iz prihvaćanja ili dolaze iz točke nezadovoljstva). Radnje iz točke nezadovoljstva narušavaju djetetovo pravo da bude jedinstveno, da bude ono što jest.
I naravno, reakcije na takvo obrazovanje ne mogu biti produktivne.
Usput, vrlo je lako odrediti od kojeg trenutka djelujemo.
Ako pažljivo slijedite ovu logiku, možete vidjeti da je prepreka bezuvjetnom prihvaćanju to što sami sebe ne prihvaćamo u sebi i u drugima.
Ali ovdje ne možete bez introspekcije. Uostalom, ne shvaćajući da ne volim i ne prihvaćam u sebi i u svijetu, teško je pratiti kada djelujemo od točke prihvaćanja, a kada iz točke nezadovoljstva.
Pa kako možete uzeti svoje dijete?
Pokušajmo s jednom vježbom. Zahtijevat će promatranje i iskrenost.
Sjetite se 7-12 ljudi iz vašeg bliskog kruga. Na prazan list papira napišite: "Ne volim kod ljudi oko sebe i u sebi
, . ".Sada sjednite u opuštenoj atmosferi, opustite se, uzmite plahtu i odgovorite na ovo pitanje. Odgovor može biti čak i cijeli popis. Pokušajte se stvarno sjetiti i shvatiti ono glavno što ne prihvaćate u sebi i drugima.
Preporučljivo je da ovu vježbu radite ne mentalno, već u stvarnosti. Sada pogledajte svoj popis. Pretpostavimo da ima kvalitete poput izbornosti, sramežljivosti itd. Ima li na vašem popisu nešto što ne prihvaćate kod svog djeteta? Jeste li nervirani kada vidite manifestacije u njemu, na primjer, stidljivost ili neobaveznost?
Ako se to dogodi, onda možda jednostavno trebate odvojiti svoje nezadovoljstvo i ono što vam se ne sviđa kod drugih i u sebi od odgoja djeteta. Ili čak ne razdvajajte (uostalom, takve su kvalitete zapravo mogu biti nepoželjne), već radije razrijedite ono što vam se ne sviđa kod vas i što bi vaše dijete trebalo biti. Relativno gledano, ako shvatite da je skromnost za vas neprihvatljiva osobina (a zapravo može biti vrlo potrebna i korisna), tada ćete već dopustiti da vaše dijete bude uporno i skromno. Razumijevanje sebe pomoći će vam da se zbližite i pronađete međusobno razumijevanje.
Ali to nije sve. U životu će možda biti situacija kad primijetite da se ponašate na isti način. Primjerice, primijetit ćete da vas i dalje nerviraju određene manifestacije vašeg djeteta i još uvijek postoji želja da ih na jedan ili drugi način „uklonite“. Što onda učiniti?
Ne može biti konkretna preporuka. Za sve je drukčije. Vjerojatno ćete morati razmisliti zašto vam se ova ili ona manifestacija ne sviđa (za to se možete posavjetovati sa stručnjakom) ili ćete biti pažljivi na ono što trenutno doživljavate.
Kad se uhvatite za to da je spremna započeti obnovu djeteta iz točke nezadovoljstva, imate priliku stati, udahnuti i učiniti nešto drugo. Ako više puta promijenite svoje vanjsko ponašanje, nestat će navika odgoja iz točke nezadovoljstva, što će postati ključ za razvoj i jačanje toplih i iskrenih odnosa.
Sretno vam dragi roditelji!
Psiholog Prokofjev A.V.