Nemoguće je uvijek evocirati druge samo pozitivnim emocijama i odobravanjem. Često morate slušati kritiku. Važno je biti u stanju ispravno reagirati, ne padajući u agresiju i gnjev ili, obrnuto, u samopouzdanje i samoponižavanje.
Kritika može biti konstruktivna ili destruktivna. Ako je prvi usmjeren na uklanjanje nedostataka i poboljšanje rezultata, onda je drugi samo način spajanja svojih negativnih emocija i tvrdnji s predmetom kritike. Od konstruktivnih komentara može se imati koristi od razvoja i promjene na bolje, ali od kritičara, koji pokušava potisnuti svoje negativne emocije, morate se distancirati i držati se podalje.
Da biste odredili što kritičar želi postići, dovoljno je tražiti od njega da konkretizira svoje tvrdnje i da vam dati dobar savjet kako izaći iz ove situacije. Možda će zaista pronaći dobru preporuku, koju vrijedi razmotriti. Pored toga, takva reakcija na kritiku (smiren odgovor u duhu "Dobro. U pravu si. Što ćeš savjetovati?") Umjesto da prekine vezu, sugovornik će nazvati takozvanom "lomljenjem predloška" i razgovor se zaista može pretvoriti u produktivan kanal.
Važno je zapamtiti da su u pravilu oni komentari koji sadrže neku istinu obično povrijeđeni i prisiljeni na agresivno reagiranje. Na primjer, ako vrlo nisku osobu nazovete "dyldom", malo je vjerojatno da će je uvrijediti zbog toga, jer je apsolutno siguran da je to laž i da neće morati trošiti vrijeme, energiju i emocije da bi dokazao očigledne stvari. Ali ako takvu primjedbu čuje čovjek visokog stasa, tada će najvjerojatnije izazvati vrlo neugodne senzacije i želju za obranom. Stoga, svaki put kad kritika izazove snažne emocije, vrijedi razmisliti - možda zaista sadrže dio istine. Moramo ga pokušati smiriti mirno, pronaći koristi i poticaj za poboljšanje rezultata.
Često ljudi bolno reagiraju na kritike zbog činjenice da sami sebi ne daju pravo na pogreške, pokušavajući biti idealni u očima drugih. Stoga je važno raditi sa svojim unutarnjim instalacijama, blokovima i zabranama na mogućnosti pogreške, raditi nešto "pogrešno". Najvjerojatnije potječu iz djetinjstva, iz previše burnih negativnih reakcija roditelja na „pogrešno“ ponašanje. Strah da će biti neprihvatljiv, ne voljen prenosi se u odraslu dob. Stoga, čuvši kritiku, mnogi se počinju ili aktivno braniti, čak ne pokušavajući izvući nešto korisno iz kritike, ili prelaze u samoflagiranje i samouništavanje: "Neću uspjeti", "ne mogu ništa učiniti", "ne vrijedim ništa" itd Umjesto toga, vrijedi dati tuđem mišljenju pravo da postoji i pravo da bude nesavršeno prema sebi.
Unatoč tome, ako je kritičar očito neprijateljski raspoložen i njegov jedini cilj je iskaliti bijes, važno je biti u stanju zaštititi se ili se distancirati od takve osobe. Ne upuštajte se u olujni obračun. Bolje je mirno odgovoriti sugovorniku da razgovor treba odgoditi za prikladnije vrijeme, kada će on biti u mirnom uravnoteženom stanju.