Ponekad između zaljubljenih ljudi dolazi do izbijanja agresije. Kažu da se dragi preziru - samo se zabavljaju. I doista, najčešće nasilne svađe zamijenjene su žestokim pomirbama i život ide dalje. Ali događa se da prirodna ljubavna agresija počne rasti, uništavajući svijet ljubavi, koji postaje sve krhkiji.
Zašto agresija nastaje između voljenih?
Smatra se da bi voljeli ljudi trebali komunicirati s izuzetno pozitivnim emocijama, ali u praksi to može biti puno teže - u suočavanju s voljenom osobom možete naići na iritaciju, ledenu hladnoću i bijes te, prema tome, tvrdnje, ljutnju i ogorčenost., Zašto se bliski ljudi koji imaju najnježniji i strastveni osjećaj jedni prema drugima, ponekad naljute i ponašaju se kao da među njima trči crna mačka?
Primjećuje se da se bliski ljudi povređuju jedni druge mnogo češće od stranaca. Što je jača privlačnost i bliskost, destruktivnije su strasti koje se ponekad zakuhaju u ovom intimnom osobnom prostoru. Negativnost u bliskim odnosima je neizbježna. Akumulirajući se u obliku nesporazuma i uvreda, koncentrira se na agresiju i može se rasplamsati takvim skandalom da su i sami ljubavnici tada na gubitku: možda s njima nešto nije u redu? Ili se nešto dogodilo u vezi? Mit o "uzvišenoj ljubavi" ruši se čim zvuk razbijenog posuđa "u srcima" zazvoni u kući dvoje zaljubljenih.
Kao rezultat takvih ispada pojavljuju se osjećaji krivnje i ogorčenosti. To gura ljude jedni od drugih. Oni postaju jedno za drugo izvor bolnih iskustava. Osjećaj krivice dovodi do činjenice da se želite sakriti od voljene osobe, osjećaja ogorčenosti - do prigovora, zahvaljujući kojem se negacija nakuplja i pretvara u još jedan "zamka". Što učiniti u takvim situacijama? Kako izbjeći eskalaciju napetosti u vezi?
Agresija među ljudima je neizbježna. Nije vrijedno truditi se "ne primijetiti", obuzdati, sakriti. Proljeće će se na kraju otvoriti - a agresija će dobiti novu rundu. Potrebno je razumjeti da je agresija potpuno prirodna stvar među ljudima, a naučiti izražavati nezadovoljstvo jedni drugima je adekvatno, bez pretvaranja iritacije u tešku svađu koja poništava sve pozitivno, dobro i vedro što je bilo u vezi.
Naučite se međusobno izražavati potraživanja
- Ne izvlačite "armirano-betonske" zaključke: "Ovo je njegovo pravo lice" ili "Ona je uvijek bila takva, samo prerušena." Ovi zaključci ne govore ništa o nekoj osobi, osim što kod nervnog sloma jednostavno ne znamo kako se kontrolirati.
- Izuzeti nepristojni jezik iz leksikona. Pozivajući se, ponižavajući dostojanstvo voljene osobe, time smanjujete njegovo samopoštovanje. A osoba niskog samopoštovanja ili će vas pokušati još bolnije uvrijediti, ili će jednostavno napustiti neugodan osobni prostor u potrazi za osobom odanijom njegovih nedostataka.
- Ako u sebi primijetite iritaciju, pa čak i mržnju, nemojte se uznemiriti. Pronađite razlog za negativu. Možda će za to trebati iskreno sagledati situaciju i shvatiti da nije kriv vaš voljeni čovjek, nego vi sami. Pokušajte se smjestiti na drugo mjesto. Kako biste se ponašali na njegovom mjestu?
- Otkrivši razlog i smatrajući to uvjerljivim, razgovarajte s voljenom osobom, pokazujući maksimalnu dobrodušnost i strpljenje. Možda ćete trebati ponoviti svoj zahtjev "ne bacajte čarape" ili "ne bacajte svjetlo na WC" više od jednom. Ni u kojem slučaju se ne raspadajte s arogancijom: "Trebam li ponoviti istu stvar tri stotine puta?" ili "Nisi me naučio prvi put čuti"? Navike se vrlo teško mijenjaju, a i loše. Morat ćete ih polako iskorijeniti ili se pomiriti s njima i ne uzalud trljati živce ni sebi ni voljenoj osobi.
- Ne skrivaj što te muči. Možda imate visoku razinu anksioznosti, odgovornosti ili ste pretjerano ljubomorni? To su vaši problemi o kojima možete razgovarati s voljenom osobom, ali ni u kojem slučaju nema razloga da razbijete vlastiti bijes na njega, da uklonite psihološke probleme. Govoreći naglas da vam nije dopušteno mirno uživanje u komunikaciji, dok problem još nije prerastao negativnim emocijama, kao da se ispovijedate. priznati svoju nesavršenost, osvijetliti dušu. I jedino što želite je da se voljena osoba jednostavno obračuna sa svojom unutrašnjom manjkom, problemom koji uzrokuje duševnu patnju.
- Naučite izražavati svoje misli, raspravljati o situacijama, naoružani pozitivnim emocijama. Ne zanemarujte "ružičaste naočale" prilikom komunikacije s voljenom osobom na osjetljivoj temi. Što je više dobrohotnosti i ljubavi u vama - što je draža vaša voljena osoba, to će lakše biti ustupci, razumijevanje, dogovor.
- Problem ne bi trebao izgledati kao prigovor. Objasnite što vas muči. Argument - konkretne činjenice djeluju mnogo uvjerljivije od naljepnica: "Grozni ste me", "Da se ponašate poput Don Juana" i tako dalje.
- Znajte kako se zaustaviti na vrijeme ako osjetite da je neko od vas "patio". Možda je vaša voljena osoba u teškom stanju i vaš zahtjev ili problem ne shvaća sasvim adekvatno. Tada možete koristiti "bijelu zastavu", predati se neko vrijeme. Nemojte se bojati odreći se i prepoznati pobjednika u voljenoj osobi - to je vaš vlastiti, a svijet između vas mnogo je vrjedniji od pobjede koju ste dobili po cijenu psiholoških ozljeda ili dokazane pravednosti koja može postati izvor emocionalne nelagode za voljenu osobu.